Четверг, 18.04.2024, 19:58 | Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | Мой профиль | Выход

Юмор - Страница 4 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 4 из 7 « 1 2 3 4 5 6 7 »
Модератор форума: cheshire_cat

Форум » Off top » Юмор » Юмор (Все что вы находите смешным и веселым.)

Юмор

cheshire_cat

Дата: Среда, 28.10.2009, 06:25 | Сообщение # 46

Генерал-лейтенант

Группа: Администраторы

Сообщений: 578

Награды: 4

Репутация: 7

Статус: Offline

Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы поиметь такое количество людей!

cheshire_cat

Дата: Четверг, 29.10.2009, 04:00 | Сообщение # 47

Генерал-лейтенант

Группа: Администраторы

Сообщений: 578

Награды: 4

Репутация: 7

Статус: Offline

Из книги рекордов гинеса.
В южном бутово сотовый телефон за ноч сменил семерых владельцев и при этом троих из них ещё и пережил.

cheshire_cat

Дата: Понедельник, 02.11.2009, 08:37 | Сообщение # 48

Генерал-лейтенант

Группа: Администраторы

Сообщений: 578

Награды: 4

Репутация: 7

Статус: Offline

Обама ищет – с кем бы учить каббалу.
Звонит Саркози:
– Хотите изучать каббалу?
– Да, конечно. Хорошая наука. Я бы пошел в их Академию, но они там учатся по ночам. Жена не поймет.
Обама звонит папе римскому:
– Хотите изучать каббалу?
– Да, конечно. Хорошая наука. Я бы пошел в в каббалисты, но они говорят, что каббалист должен быть женатым. Паства не поймет.
Звонит Медведеву:
– Хотите изучать каббалу?
– Да, конечно. Хорошая наука. Я бы всей душой, прям к Лайтману, но я слышал, что каббалисты десятину отдают на развитие. Олигархи не поймут.
Обама звонит Ахмадинежаду:
– Хотите изучать каббалу?
– Да, конечно. Хорошая наука. Я бы пошел в ученики к Лайтману, но они там распространяют каббалу по миру. Стражи исламской революции не поймут.
Обама звонит принцу Чарльзу:
– Хотите изучать каббалу?
– Да, конечно. Хорошая наука. Я бы и пошел учиться к ним, но там условие - работать надо. Семья не поймет.
Обама с досадой бросает трубку:
– Ну и как в таких условиях создать учебную группу?

sobr24

Дата: Среда, 11.11.2009, 11:53 | Сообщение # 49

Лейтенант

Группа: Администраторы

Сообщений: 113

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Эффективный способ лечить Свинной грипп.
biggrin

http://www.youtube.com/watch?v=t6y8zUvjm0w&feature=player_embedded

cheshire_cat

Дата: Четверг, 12.11.2009, 08:07 | Сообщение # 50

Генерал-лейтенант

Группа: Администраторы

Сообщений: 578

Награды: 4

Репутация: 7

Статус: Offline

немного баша:

1: попить не хочешь ченитт?
2: не завтра на работу
2:А ты угощаешь?
1: тебе завтра на работу

terapeut > вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
grafiny > если сделано две дырочки - надо в обе!!
terapeut > хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

<moiseeva> бля, запомните, "пробывал" - это опечатка в слове "проёбывал", а то, что вам нужно - пишется через "о".

Max(таможенник):у нас тут гробы пришли из Румынии, ну мы их не приняли, стремно как-то!

Dzirt_DoUrden: Около медунивера стоит ларек с хотдогами по 11р (!), выхожу из универа, наблюдаю картину маслом
Dzirt_DoUrden На огромной скорости бежит толстая, запыхавшаяся девченка и гигантскими укусами на скорости поедает хот-дог.
Dzirt_DoUrden: За ней бежит 5-6 (!) однокурсниц с криками - Сука отдай хот-дог! ВМЕСТЕ СКИДЫВАЛИСЬ!

однажды моя сестра прочла все 4 тома "Войны и мир" в надежде "встретить" там поручика Ржевского..

xxx:Мой парень хоть и худой, но у него пресс накачанный - я его в живот ткнула, у меня аж палец хрустнул!
yyy: Просто ты ему в позвоночник попала...

cheshire_cat

Дата: Вторник, 17.11.2009, 02:43 | Сообщение # 51

Генерал-лейтенант

Группа: Администраторы

Сообщений: 578

Награды: 4

Репутация: 7

Статус: Offline

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б(злобно): - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

cheshire_cat

Дата: Воскресенье, 29.11.2009, 06:05 | Сообщение # 52

Генерал-лейтенант

Группа: Администраторы

Сообщений: 578

Награды: 4

Репутация: 7

Статус: Offline

Известен шуточный диалог, обыгрывающий предполагаемую тупость Буша и обилие фамилий в международной и американской политике, которые звучат похоже на названия еды и напитков.

We take you now to the Oval Office at the White House.
– George W: Condi! Nice to see you. What's happening?
– Condi Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
– George: Great. Lay it on me.
– Condi: Hu is the new leader of China.
– George: That's what I want to know.
– Condi: That's what I'm telling you.
– George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
– Condi: Yes.
– George: I mean the fellow's name.
– Condi: Hu.
– George: The guy in China.
– Condi: Hu.
– George: The new leader of China.
– Condi: Hu.
– George: The Chinaman!
– Condi: Hu is leading China.
– George: Now whaddya' asking me for?
– Condi: I'm telling you Hu is leading China.
– George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
– Condi: That's the man's name.
– George: That's whose name?
– Condi: Yes.
– George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
– Condi: Yes, sir.
– George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
– Condi: That's correct.
– George: Then who is in China?
– Condi: Yes, sir.
– George: Yassir is in China?
– Condi: No, sir.
– George: Then who is?
– Condi: Yes, sir.
– George: Yassir?
– Condi: No, sir.
– George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
– Condi: Kofi?
– George: No, thanks.
– Condi: You want Kofi?
– George: No.
– Condi: You don't want Kofi.
– George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
– Condi: Yes, sir.
– George: Not Yassir! The guy at the U.N.
– Condi: Kofi?
– George: Milk! Will you please make the call?
– Condi: And call who?
– George: Who is the guy at the U.N?
– Condi: Hu is the guy in China.
– George: Will you stay out of China?!
– Condi: Yes, sir.
– George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
– Condi: Kofi.
– George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
– Condi: Rice, here.
– George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the MiddleEast?